|
Реклама:
-Егор и Женя-близнецы.Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя-так,свинья зачуханная.
Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.
Адвокаты бывают настолько
дорогие, что легче купить судью.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!!
"Я в тюрьме?! - Не дождетесь" -сказал Саддам Хусейн и выступил с
телеобращением из Саудовской Аравии.
-Латвия, Литва и Эстония что будет, если скрестить эти народы?!
- Cтарый закомплексованный тормоз с железным крестом на заднице.
Объявление в газете "Банкротим, выкупаем". Подпись Абрамович
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов
новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг
дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены
потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались,
что их никто не пытал.
Врач: Что Вас беспокоит?
Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу.
Врач (осмотрев): Сколько Вам лет?
Мужчина: 45.
Врач: Детей больше не планируете иметь?
Мужчина: Да вроде нет.
Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам
необходимо ампутировать яички.
Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию.
Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца?
Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно?
Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик
сделать шире.
Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково.
Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо,
болеть бок и тянуть ногу.
История взаимоотношений США и Ирака:
- Щит пустыни.
- Буря в пустыне.
- Лис в пустыне.
- Америка в жопе.
(с) pernaty
- Девушка, Вы из Москвы?
- Да, а шо?
Урок литературы. Вовочка стоит у доски и что-то бубнит себе под нос.
Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в ужасе:
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения? Это же Пушкин!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
Йогурты Данон Активия сделают Вас идеальным... посредником между кухней
и туалетом.
Россия озабочена вступлением Украины в Евровидение. "Мы не готовы к
песням Евровидения на своих границах", - заявил главный капельмейстер МО
России.
Европа разместит в Украине не менее двух музыкальных групп мощностью до
600 децибел, однако Украина обязалась не применять эти ансамбли первой.
Москва заявила, что поведение оргкомитета тем более странно, что Россия
уже три раза подавала просьбы о победе на Евровидении, и каждый раз эти
просьбы отклонялись.
Украина расширяет свой ансамбль песни и пляски до 60 000 человек.
Ограниченная музыкальная группа "Войск" будет подчиняться
непосредственно дирижеру симфонического оркестра НАТО.
Украина заявила, что в Мелитополе проводилась генеральная репетиция
победоносного выступления на Евровидении.
Наступил коммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей свой цветной телевизор- красную икру
показывают!
На экзамене:
Преподователь говорит,тените билет!!!
Ученик:А уменя проездной.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию - там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
Маньяк подходит к песочнице и говорит сидящей в ней девочке:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе глазик выколю.
- Не дам.
Маньяк выколол девочке глаз, и опять:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе второй глазик выколю.
- Не дам.
Выколол и второй глаз, тут девочка встала и куда-то пошла.
- Ты куда, девочка?
- А мне мама сказала, как стемнеет, домой идти
Звонок в "Майкрософт":
- Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же, Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, умер Билл Гейтс!!!
- Ах! Век бы это слушал.
- Внучок! Сегодня во сне я летала!!!
- Бабушка, сколько раз тебе говорить: "Твои таблетки в другом шкафу".
Спрашивает Вовочка с Леночкой:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Аист приносит, детушки!
Вовочка:
- Может расскажем, а то так дурой и помрет?
.
Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!
.
Идет Вовочка с мамой, увидев открытый канализационный люк, говорит:
- Мамочка, смотри, по небу крокодил летит!
Мама посмотрела вверх и переступила люк. Через несколько минут Вовочку с мамой догоняет весь мокрый мужчина и говорит:
- Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
.
Студент перед экзаменом думает: "Эх, сдам - напьюсь, не сдам - тоже напьюсь". Купил бутылку водки. Приходит на экзамен, безразличный, ставит бутылку на стол. Преподаватель:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда 4...
.
Группа парашютистов совершает затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, построились крестом, летят в свободном падении. Один спрашивает другого:
- Яблочко хочешь?
- Хочу!
- На, - и дает ему яблоко.
Летят дальше и снова?
- Яблочко хочешь?
- Хочу! А где ты их берешь?
- Да их у тебя за спиной целый мешок!
.
В больничную палату заходит человек и спрашивает:
Кто сдавал анализы 13 октября?
- Я, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять...
Человек разворачивается и уходит. Больной вслед:
- А как же мои анализы?
- Я не доктор, я - плотник...
.
Заходит русский в французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел купил бытылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут.
.
В салон самолета входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните ремни, а то будет как в прошлый раз...
- А как было в прошлый раз? - спрашивают пассажиры.
- Ну...тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
Пассажиры после этих слов поспешно пристегиваются. Стюардесса продолжает:
- А кто пристегнулся - те выглядели как живые!
.
Попал Билл Гейтс на небо, Бог спрашивает его:
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А можно посмотреть на ад и рай?
- Конечно.
Заходит Билл Гейтс в ад: пляж, солнце, девочки ходят. Заходит в рай: кругом все белое, ангелы летают. Говорит он Богу:
- Я хочу в ад.
- Хорошо. Встретимся через тысячу лет.
Прошла тысяча лет. Бог:
- Ну как?
- Меня в котле варили, мучали!.. Почему же, когда я заходил туда в первый раз, там был пляж и девочки ходили?!!
- Это была демо-версия!
.
Решил мужик усыновить ребенка. Приходит в приют для детей-даунов. Ему говорят, выбирайте, мол, какого хотите. Подходит он к мальчику:
- Привет, как тебя зовут?
- бр-з-з-з-з!
- Нет, такой не подходит.
Подходит к девочке:
- Привет, как дела?
- в-э-э-э-э! а-а-э-э!
- Нет, нет. Я бы хотел другого ребенка.
Видит мальчика и говорит ему:
- Привет, a тебя как зовут?
Тот с улыбочкой:
- Максимка!
- Замечательно, этого я и беру!
Приехали домой:
- Ну, рассказывай. Сколько тебе лет?
Тот с улыбочкой:
- Максимка!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!
Дежурят менты на своем участке. Идут и видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают: "Зачем нам эти заморочки?" Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
3 июня Пицца Римио:
- Укуси меня, жуй меня, съешь меня - я твоя!
Сухарики Емеля:
- Накося - выкуси! Сначала пососи!
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Карточки экспресс оплаты ГИБДД. 100, 300 и 1000 рублей.
Спрашивайте на ближайших постах ДПС.
Мы любим вас. ГИБДД
Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
- Милок, места-то есть свободные, ты садись.
- Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
- Господи, да за что же?
- Да старуху одну в автобусе прирезал.
Русское Радио - Испорти с утра настроение!!!
Звонок в пресс-службу компании Билайн:
- Билайн - говно! Билайн - говно! Билайн - говно!
- А кто это говорит?
- Люди говорят™!
В лондонской галерее Саатчи произошел пожар, среди утерянных шедевров
была инсталляция английской художницы Трэйси Эмин "Все, с кем я спала
последние 10 лет".
В итервью ВВС художница заявила, что трагедия не смогла ее сломить и она
сейчас без устали работает над еще более масшабным произведением на ту
же тему (контактный телефон прилагается).
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою
линию универсальных шампуней, а также сделать товар более
ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным
шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин
Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cп
|
